Вкусняшка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вкусняшка » Юмор » Понравилось!


Понравилось!

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла испросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

0

2

:cool:

0

3

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

-Ты должна!'

Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Еду в маршрутке,

сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!?

Он на чисто русском (без акцента):

— понаехали тут всякие…)))

Просматриваю резюме соискателей,

Одно запомнилось…

Мужчина пишет:

— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!!!

Счастье — это когда в доме, в постели и в голове — один и тот же человек…

У каждого свои тараканы в голове!

Но у некоторых они скачут галопом, весело задрав хвосты…)))

Когда ей предложили выйти замуж,

она упала со стула,

прыгала до потолка на кровати,

минут 30 носилась по квартире от счастья …

а потом тихо ответила «Я ПОДУМАЮ»…

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!

— Я его в магазине купила.

— А сама такой можешь испечь?

— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

Сила воли - это значит увидеть надпись «Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:

компьютер и муж играют друг с другом?

Каждый раз, когда я вижу своё отражение в зеркале, я начинаю завидовать своему мужу!

Вот повезло же ему в жизни, такую ЖЕНЩИНУ встретить!!!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…)))*

Множество людей говорят, что они умеют плавать, хотя на самом деле многие из них просто не тонут…

Брак- это отношения, где один прав, а другой муж))))

Легче расстаться с человеком,

чем с иллюзиями на его счет…

Лето… Пляж… Лучи солнца падают на грудь…, грудь на живот…, живот на колени…

Вот скинулись бы мне все китайцы по рублю…

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!

P. S. Вот только последние 25 дней плохо.

— Какая разница между мужем и ребёнком???

— В принципе никакой! …

… но ребёнка хотя бы можно оставлять одного с нянькой!!!:)))

Реклама…

Вашему ребенку 13 лет

Он не умеет курить и ругаться матом???

Он не пробовал водку и секс…

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Этим летом я хочу за границу. У меня традиция такая… Каждое лето хотеть за границу!!!

Каким бы ангелом ты ни была – все равно кому-то помешает шелест твоих крыльев…

Я понимаю всё на свете кроме двух вещей: Откуда берётся пыль и куда исчезают деньги???)))

Сын пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной

женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!».

Ответ матери сыну:

«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня

тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного»

0

4

Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

0

5

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

0

6

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

0

7

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных
товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на
корявом русском языке?..

0

8

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

0

9

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.

0

10

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

0

11

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

0

12

Жена - это не просто спутник жизни. А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

0

13

Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.

0

14

Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

0

15

Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.

0

16

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

0

17

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: “декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ…”

0

18

Парень, который не выговаривает букву “р”, второй тост пьёт за водителей.

0

19

Хорошо в Провансе летом
Липнет руккола к омлетам

0

20

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

0

21

С сайта изучающих русский язык
– Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот

0

22

Питер. – Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?

0

23

Кто действительно пишет “реальные” отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

0

24

Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.

0

25

Любимая фраза охранника секс-шопа: “Всё,что вы украдёте,может быть использовано против вас”.

0

26

Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак. – И часто это с тобой? – Ни разу.

0

27

Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

0

28

Звезда русского балета решил поработать куклой в театре марионеток.

0

29

Нет ничего страшнее жизни. Но и прекрасней тоже.

0

30

Голой правды больше всего побаивается Фемида.

0


Вы здесь » Вкусняшка » Юмор » Понравилось!